搬进这栋老楼的第三个月，
我终于明白“远亲不如近邻”是句需要运气的话。
我的对门邻居老王，用实际行动诠释了什么叫“楼道是我家，混乱随便撒”。
还有楼上楼下，说起血压直升至爆……
我一个大好青年，本来满满正能量的，现在不打日本了，满腔热血斗恶邻。
……
1
搬进这栋老楼的第三个月，我终于明白"远亲不如近邻"是句需要运气的话。
我的对门邻居老王，用实际行动诠释了什么叫"楼道是我家，混乱随便撒"。
第一次交锋发生在凌晨五点零七分，我记得特别清楚，因为手机闹钟显示"距离起床还有1小时53分钟"。
一阵急促的电钻声把我从梦里拽出来，那声音像是有人在我太阳穴上开派对。
冲到门口时，正撞见老王举着电钻在楼道墙上打洞，碎石子溅了半层楼，像放了一场微型烟花。
"王哥，这才五点啊！"我揉着眼睛喊，声音比平时高了八度。
他头也不抬："装修赶工期，你年轻人多睡会儿补得回来。"说完继续"突突突"，那架势像是要在墙上钻出个通往异世界的洞。
我站在门口数了三十秒，确认这不是在做梦后，转身回屋拨通了物业电话。
物业小哥打着哈欠说会处理，但我知道这种老楼的物业，效率比蜗牛搬家还慢。
果然，电钻声持续到六点半才停，而我的睡意已经像老王钻墙时飞溅的碎石，散落一地捡不回来了。
上班路上我查了《环境噪声污染防治法》，把相关条款截图保存，准备晚上找老王理论。
回家时发现门口多了一袋橘子，上面贴着便签："小李，早上吵到你了，不好意思哈——老王"。
我差点被这波操作气笑，这算什么？打个巴掌给个甜枣？
更绝的是第二天凌晨，电钻声变成了锤子敲击，节奏感十足，像是给我演奏起床进行曲。
这次我直接穿着睡衣冲出去，用手机录像："王哥，根据《治安管理处罚法》第五十八条，你这属于噪音扰民，再不听我就报警。"
老王这才放下锤子，搓着手说："哎呀，不知道你这么敏感，我明天注意。"
注意的结果是他把施工时间改到了中午十二点——正好是我午休时间。
我算是看明白了，这老狐狸压根没打算收敛，只是在试探我的底线。
于是第三回合，我祭出了杀手锏——网购的隔音耳塞加白噪音机，花了小半个月工资。
当天晚上，我把白噪音机调到最大音量，播放"电钻施工ASMR"循环播放，对准老王家墙壁。
十分钟后，敲门声如约而至。
开门时老王脸色铁青："小李啊，你这什么声音？"
我一脸无辜："王哥，我在学习装修知识，准备以后自己动手呢。"
他嘴角抽搐了几下，最后憋出一句："年轻人...挺好学的。"
这场噪音之战以平局告终，但我知道，真正的战争才刚刚开始。
2
找物业投诉的第三天，我家门口突然出现了一座"垃圾山"。
外卖盒、快递箱堆成小山，最绝的是顶上还摆着个吃剩的榴莲壳，像是给这座"艺术品"加冕。
夏天三十多度的高温下，苍蝇嗡嗡叫，像是在给我唱"欢迎回家"主题曲。
我盯着榴莲壳看了三秒，确认这是老王对我投诉的报复——整栋楼就他爱吃榴莲。
"王哥，"我敲开他家门，指着垃圾堆，"这是不是放错地方了？"
老王探头看了一眼："哎哟，可能是我家小孩扔的，不好意思啊。"
他嘴上说着不好意思，眼神里却写着"就是我干的你能怎样"。
我点点头没说话，转身回屋下单了一个超大号分类垃圾桶。
第二天，贴着"垃圾分类，从我做起"标语的蓝色垃圾桶，被我故意放在他家门口正对面。
老王晚上回家时，我透过猫眼看到他盯着垃圾桶看了足足十秒钟。
然后——"砰"的一声，垃圾桶被他踢到了楼梯拐角。
我耐心等到凌晨两点，把垃圾桶捡回来擦干净，还用丙烯颜料在桶身画了只龇牙笑的卡通猫。
第二天早上，老王出门时看到那个对他"微笑"的垃圾桶，脸色比榴莲壳还精彩。
这场垃圾大战持续了一周，直到某个雨夜，垃圾桶突然消失了。
我在楼下草丛里找到了它，已经被人踩扁，但那只卡通猫还在咧嘴笑。
第二天社区群里突然有人发消息："最近楼道卫生变差，请各位住户自觉清理门前垃圾。"
配图赫然是我家门口——干干净净，而老王家门前堆着三个外卖袋。
我盯着手机笑了，看来这栋楼里看不惯老王的不止我一个。
3
老王在阳台养了十几盆花，这本是件雅事，可惜他浇花像给消防演习。
每次浇